never ever have i ever felt so...

bom, eh hora de escrever sobre o q eu mais queria poder contornar, hoje. o namoro acabou. eu to com tanta coisa passando pela minha cabeça... poxa, acho q nnguem mesmo entenderia, ateh pq nem eu mesmo entendo. to com medo de tudo. nao sei como reagir com alguem q te pos num segundo plano. eh dificil... poxa, tenho tanta coisa pra falar, e agora parece q as palavras fugiram, junto com o carro q ficou em primeiro lugar no ultimo torneio do nfs q eu tava jogando mais cedo. de inicio, eu realmente acho q devo ter feito algo errado. mas ta ai uma coisa q eu ainda nao entendi. o q foi de errado que teve em tudo isso. nao sei ao certo se foi por termos começado tao cedo, de nao ter nos dado espaço para nos conhecermos e vermos se era pra ser isso mesmo. como tampouco nao sei se foi meu jeito de querer carinho e atenção, coisa q parecia um grande dilema, jah q eh o q a gente mais procura, mas na hora parece q alguma coisa cega a gente. eu nao acredito ter nenhum problema comigo. mas nem com n, tambem. eu realmente nao sei. eu nao entendo como "nao podemos funcionar como namorados". hoje, eu tenho medo de talvez, se continuar me relacionando pessoalmente como antes, de estar como que fazendo força para q as coisas voltassem a dar certo de algum modo. nao sei como agir. nao sei o q falar. nunca tive alguem em mim em q eu gostasse muito, e que parecia gostar de mim tb, e que agora nos olhos eu posso ver apenas um sentimento de afeto, como em qualquer outro amigo q possa ter. eu sei q eh dificil. eu nao to dizendo q quero voltar. nem to dizendo que nao quero. poxa, se uma pessoa nao quer, entao, nada se pode fazer. eu to numa tristeza q tah me corroendo. pode ser orgulho. pode ser me sentir impotente, como se tivsse algo em mim q tivesse causado uma repulsa repentina. o que faz alguem q diz q te ama no dia seguinte dizer "nao servimos como namorados, somos muito diferentes" ?? eu nao consigo entnder isso. eu soh sei q nao consigo abafar o q eu to sentindo, o quanto eu gosto de voce, n. tenho, hoje, ateh receio de dizer isso. mais uma fez frizando o receio de parecer estar pressionando voce de alguma forma. e realmente, nao estou. sempre, achei, na verdade, que desde q começamos a dizer q nos amavamos, parecia meio uma coisa surreal. eu tava me sentindo em outro mundo, outras coisas passando pela minha cabeça, um sentimento q eu nunca senti parecido. mas acho q talvez eu possa ter assustado, com isso. alguem q nao sabe muito bem como reagir ao amor, as vezes poderia tornar isso algo possessivo, angustiante. nao sei... nao sei a que ponto o amor poderia chegar, pq nao tive oportunidade de sentir intensamente a segurança de ser amado e amar de verdade, como se o resto do mundo nao tivesse mais importancia. nao to dizendo q nao amei. amei, sim. e muito. mas era como se meu amor, de alguma forma q eu nao sei como (na verdade, acho q sei sim), prendesse n a mim. eu nunca imaginei sentir medo de fazer estar cmgo pelo q eu sentia. soh q nao se para repentinamente de dizer 'te amo', nao quando se fazia isso entre cada coisa bonita q se dizia. entao, o q eu podia pensar ?? nao queria acreditar q o amor q eu achava estar recebendo tinha terminado, de um minuto ao outro. nao, nao mesmo. era assustador soh de imaginar, apesar de poder ser absolutamente real. entao, o q era q estava acontecendo ?? foi ai q começaram a aparecer papos como 'estou em conflito cmgo mesmo'. bom, parecia entao q por fim alguma coisa estava aparecendo. soh q eu ateh hoje nao entendo (e na verdade, eh a unica coisa q eu nao entendo ateh agora) como qualquer coisa externa pudesse por um fim a uma coisa q pra mim parecia muito legal. todo mundo tem problemas, isso eh fato. mas, poxa, eu vejo minhas amigas e amigos praticamente todos os dias com entraves amorosos, mas no fim do dia, um beijo e um 'eu te amo, porra' parecem resolver tudo. como se nada mais importasse no momento. mas porque o q eu sentia nao era capaz de sustentar isso ?? ai eu comecei a imaginar que na verdade, nunca fui amado. foi o momento q mais tristeza eu senti, desde o inicio de tudo. como era possivel, alguem entao estar tao junto, compartilhando tudo, dizendo q amava, e no dia seguinte por um muro entre a gente e dizer, indiretamente, "amizade ou nada" ?? eu nao conseguia atinar para um motivo para isso. era como se de um dia para o outro, por fim percebesse q eu nao era o cara. mas, nao sei, algo me faz acreditar q realmente n gosta de mim. pelo menos, enquanto tivemos juntos, gostou. gostou, sim. poxa, eu acredito nisso... entao, ainda nao consigo atinar no q realmente aconteceu. serah q eu me iludi em alguma coisa ?? serah q eu entendi mal as coisas ?? poxa, o q tah acontecendo cmgo ?? o q foi q eu fiz errado ?? foi gostar demais ?? foi me entregar demais ?? foi cobrar demais ?? foi estar demais ?? foi chorar demais ?? foi chiar demais ?? foi amar demais... eh, acho q foi isso. nao culpo as coisa q aconteceram antes da gente se encontrar. isso pode ter embrutecido um pouco as coisas. mas poxa, o q eh q eu tenho a ver ?? pq precisar de um pouco de carinho parece um crime ?? um capricho ?? eh isso q eu nao consigo ver. onde foi q eu errei ?? o q foi q eu fiz de errado, meu deus ?? onde eu devia ter sido mais calmo ?? mais calado ?? mais tolerante ?? mais amante... fica realmente dificil saber. entender. eu nao sei se foi ciumes por alguma coisa. mas eu nao sei de q outra forma poderia fazer com q acreditasse q era a unica coisa q eu queria pra mim, enquanto tivessemos juntos. ou nao sei se foi alguem q apareceu. alguem q talvez fosse mais parecido do q eu. alguem q fosse menos chato do q eu. alguem q fosse mais centrado do q eu. alguem q fosse mais maduro do q eu. alguem q fosse mais individualista do q eu. enfim, alguem q nao era como eu... eu realmente nao acredito q possa ter sido isso, mas se foi, eu queria poder ter sabido. teria entendido que nao era o q eu podia oferecer q poderia satisfazer o q n procurava. ou nao sei realmente. o q n procurava ?? talvez, se eu soubesse, teria sido um pouco diferente. triste eu estou. mas o q nao me deixa dormir em paz eh quando eu mesmo me pergunto 'pq me deixaram?', e nao vejo resposta. vêem inúmeras, mas todas criadas, engrenadas, arquitetadas e montadas por mim. mas eu acho q nunca soube realmente o motivo. hoje, eu posso dizer q ainda gosto de voce. mas juro a voce, solenemente, que quero te ver feliz, seja qual for sua decisao. se eu nao gostasse de tua presença, acho q nunca ia querer estar com voce, nao como estivemos. se como namorados nao dariamos certo, ao seu ver, pelos motivos q voce deve ter claros em sua mente (mas eu nao), eu soh queria poder continuar com voce. caminhar juntos. crescer juntos. temos ainda tanta coisa pela frente... estah parecendo q a vida se resume aos proximos meses q iremos viver. e nao eh isso. ainda temos muito. estamos apenas em mais uma fase. eu soh queria, enquanto estivemos juntos, q pudessemos curtir o quanto achassemos legal. e tava sendo legal. ateh nos momentos q nao senti tua presença (nao quero lembrar aki quais foram esses, mas sei que voce se lembra de todos). mas se nao eh para ser, eu soh espero poder estar ao seu lado. alem de namorados, eu acho q eramos amigos, colegas, parceiros... e acho q ainda poderiamos ser. eu sei bem o q eu quero para mim. em relacao a tudo. pode ter certeza disso. ah, como pode... mas se lembra dos niveis da identidade ?? eu soh acho q ainda nao cheguei a um nivel no qual possa me erguer e encarar o mundo de frente. mas nao tenho pressa, sei que esse momento vai chegar. nao tenho mesmo pressa... soh quero mesmo eh ser feliz. entao, vou tentar finalizar aki (apesar q parece q eu ainda nao falei nada do q realmente queria...). eu gosto de voce. poxa, eu gosto mesmo. voce esteve do meu lado, me ouviu. e eu tambem. te apoiei, procurei te ajudar, te entender. e isso eh ser companheiro. independente do nivel. se eu nao puder ser mais do q mais um amigo na lista telefonica, entao espero poder ser o melhor amigo. alguem em quem voce pode realmente contar. e, por favor, me desulpa. eu posso ter dito coisas q talvez vc nao precisasse ouvir. mas foi como eu consegui me defender de mim mesmo, com medo de subumbir e botar em risco o fio q ainda tinha entre a gente. eu quero muito ter voce cmgo. se hoje nao dah certo, nao importa. vamos viver nossas vidas livremente, sendo felizes. cada um fazendo akilo q realmente quer. se eh a amizade que voce quer, se for isso q vc ainda quiser cmgo, entao amigos seremos. se voce quiser se virar, e ter seu tempo para voce mesmo, entao q o tenha. eu soh quero estar com voce quando voce quiser estar cmgo, entende ?? seja para te ouvir, para nos divertirmos, nos apoiarmos. eu realmente nao acredito q foi por acaso q a gente se bateu (e voce sabe muito bem porque eu falo isso), entao nao acho q deveriamos desperdiçar isso se nao servimos como dois bons amantes. o q melhor de ter um amigo para as horas complicadas ?? e para as boas horas tb ?? acho q nada. entao, espero poder ter aclarado um pouco a cabeça de quem quer q se importe comigo, de quem quer q se preocupe com como to me sentindo. motivos para terminar eu nao vi. nao claramente. nao logicos. mas foi assim q aconteceu. entao, nao queria poder deixar de estar ao seu lado, seja lah como fosse. entao, hoje, voce me tem ao seu lado, sempre que quiser e precisar. basta agora q voce me diga se ainda vale a pena me ter ao seu lado, ou se a clareza q eu nao consegui enxergar na verdade eh uma vontade tua de nao me ter do teu lado. nao digo q sei ou q nao sei. quero q vc me diga. acho q tenho esse direito, apesar de nao lhe cobrar. soh nao me deixe no escuro. fike no meu lado, nao importa como. enfim, eu gosto muito de voce. nao queria ter voce fora de minha vida, mas assim como voce foi livre para terminar, eh livre para me por completamente de lado, entende ?? mas soh nao se esqueça, n: eu gosto de voce, de estar com voce, de falar com voce, de poder contar com voce. nao deixa isso se apagar nao, por favor... vamos permanecer assim, como estamos hoje. nao vejo mal algum nisso. o futuro eh merda. ao diabos com ele !! nao me importa. eu soh sei q hoje queria ter voce do lado, seja como for. e me desculpe por tudo. as palavras. o jeito. como diz britney spears, "i can't make you love me / is it my life or the things i do?". entao, fica com voce. passo a bola. eu quero continuar ao seu lado. gosto de voce. acho q voce tambem. entao, nao vamos por um cobertr nisso. soh sermos nós mesmos. amigos. colegas. companheiros. estar quando o outro precisar. apoiar quando o outro cair. enfim, estar quando o outro precisar.

an extra beat

bom, uma música simplesmente perfeita para o q eu to passando agora. simplesmente, eu ainda queria um par de respostas. mas se nao as ter, nada posso fazer. eu soh precisava saber. enfim... to postando a excelente música "never ever", das all saints. uma das letras mais bonitas q eu jah vi. e nunca ela me bateu com tanta força. nunca imaginei poder estar sentindo o q se canta numa canção. mas vou aprendendo que sao escritas justamente por pessoas q passaram por algo que querem compartilhar, tanto para ajudar, como soh para contar. mas eu hoje me sinto completamente identificado com a letra dessa música. entao, aki deixo um trecho da tradução que eu mais gosto dela.

Umas poucas perguntas que eu preciso saber
Como é que você pode me machucar tanto
Eu preciso saber o que foi que eu fiz de errado
E por quanto tempo isso foi durando
Isso foi porque eu nao te dei atenção suficiente
Ou eu nao te dei carinho suficiente?
Não apenas irão suas respostar me manter são
Mas eu vou saber nunca cometer o mesmo erro novamente
Você pode me dizer na cara
Ou até pelo telefone
Você pode escrever numa carta
De qualquer jeito eu preciso saber
Eu nunca te tratei direito?
Eu que sempre comecei a briga?
De qualquer jeito eu to ficando maluco
Todas as respostas para minhas perguntas eu tenho que achar.

all saints - never ever